El robocó

Pleno siglo XXI. Y ni vamos en coches, ni Marte es el nuevo Benidorm, ni ha habido ningún cataclismo nuclear (a nivel mundial)…ni las maquinas nos han llegado a dominar. Aunque a veces pienso que tampoco seria una mala opción. Total, para la clase política que tenemos, mejor tener un gobierno formado por supermáquinas: Robocop, como ministro de Interior; algún transformer, incluso el cutre ese que era una moto, o un cylon, como ministro de Defensa; por supuesto,  Cortocircuito como ministro de Cultura; en el ministerio de Sanidad, igualdad y no se que más, Afrodita ( siempre habrá un espacio para todos y todas). Conforme a quien ocuparía la presidencia, tengo mis dudas. Pero visto lo visto, me conformo con un Furby.

Ale…a cuidarse!

Petistas

Una nueva tribu urbana acecha tras la esquina. Están ahí, hibernando todo el año, hasta que alguna festividad los hace abandonar su placentero sueño. Durante el año viven una farsa completa. Algunos se hacen pasar por canis, otros por pijos, pero al final son todos igual de gilipollas. Durante el año se niegan el saludo, se conocían desde pequeños, pero diferentes tiendas de moda se cruzaron en su camino (bibliotecas, nunca), llegando incluso al insulto entre elllos; hasta que la festividad les activa. Se visten igual, las serigrafías hacen su agosto y compran unos petos que nunca pensaron que fuesen concebidos para trabajar. Diversos estudios afirman que la tontería les puede haber sido provocada por una deficiencia de la proteína Z.40, responsable de los procesos neuroquimicos que intervienen en la toma de decisiones responsables y dignas, desarrollada por una exposición prolongada a los permanentes, con los cuales son capaces de expresarse de una manera mucho mas elaborada de la que lo hacen verbalmente mediante en uso de frases jocosas y chascarrillos varios. Aunque no hay que olvidarlo, permanecen a la cola en ese noble arte en el que el orden piramidal que siguen es: eslóganes electorales, camisetas, chapas, retretes y petos.

Y acompañando a estos elegantes petos de colores, estridentes en algunos casos, están los complementos. Mochilas, pero solo las de cuerdas o versiones pigmeas; gorros, de barriero o paja; gafas, de aviador que provocan ceguera o de luces que provocan ceguera ajena; megáfono, si vives anclado en la moda del pasado; etc…

Pero tranquilos, he desarrollado un método infalible para identificarles. En su DNI, les precede un artículo.

Ale…a cuidarse!

http://www.youtube.com/watch?v=NBAr3SAgF-Y

ALERGIAS

Ha llegado la primavera. La del calendario, no la de “El corte ingles”. Y con ella, todo lo bueno y lo malo que conlleva. Tiene sus ventajas, claro, pero aquí lo que se lleva es criticar, así que pasare a meterme con una de sus más proclamadas virtudes: las alergias. Pero las alergias de los ricos, la de los llorones que se hacen notar: “tengo alergia a las gramíneas, buaaaaaa, me pican los ojitos” Gilipollas. Y yo al polvo de toda la vida, pese a que no lo parezca, que tengo ácaros debajo de mi cama mas grandes que tu cabeza y cada vez que los veo se me saltan las lagrimas, tanto tiempo sin verles…pero así soy yo, un temerario. Por no hablar de mi creciente temor a los frutos secos. Si, os cambiaria cuatro mocos por el shock que me provoca pasar por delante de la puerta de ciertas franquicias (quien quiera, publicidad, que la pague). Si hasta me han creado la confusión, cada comida es una odisea. Si los garbanzos están en los revueltos de frutos secos, ¿implica que son frutos secos o que esta mal puesto el nombre de la mezcla?... pero claro, ¿no cambiaron el nombre del “Biofrutas” por el de “Funciona” precisamente porque no cumplía con los requisitos del producto anunciado? (aceptare pagos de carácter retroactivo por la publicidad, gracias, Pascual); ¿quiere eso decir que corro el riesgo de una muerte lenta y agonizante al ingerir una pardina o que moriré antes de ahogo que de una dolencia cardiaca al ponerme hasta el culo de cocidos? Pues eso, a moquear.

Ale…a cuidarse!

P.D.: para más información http://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0