miércoles, 27 de abril de 2011

It´s my life

Os dejo la entrevista que me hicieron para una prestigiosa revista hace un par de años, poco a poco ire desglosando mis memorias:

Con mi amiguita Kate

"
Ojo. Alerta. Cuidado. Tras una vida caracterizada por el silencio mas absoluto, Swirtzer N-680 S2, mas conocido como “La Gramola Politoxicomana” por el gran publico, ha decidido por fin narrar su historia. Una historia desgarrante que le llevara a recorrer medio mundo, descubriendo la cara mas perversa de la sociedad. La Gramola ha decidido, en exclusiva, narrar su historia en primera persona. Sin pelos en la aguja.

“Todo el mundo cree que he tenido una vida fácil. Ya sabes, como todo el mundo me ve siempre tan brillante, sin distorsionar ni un agudo, la gente se piensa que te viene de fábrica. Pero no es así. Desde mi nacimiento en una pequeña fábrica de la Unión Soviética he tenido que buscarme el pan. No tienes ni idea de lo duro que fue sentir como mis tornillos se oxidaban en aquel frío cuartucho junto con otras 20 compañeras. Me contaron que hacia unos meses, éramos enviadas a distintas partes del mundo. Mentira. Mis sueños se rompieron a una tierna edad y decidí que no me iba a pegar toda mi vida reproduciendo polkas. Sabía que estaba destinada a hacer algo más. A la semana siguiente, un tipo bastante elegante me compró. Tenía un salón elegante, con una buena chimenea que ardía durante todo el día, algo difícil de encontrar por aquella época. El hombre se sentaba cada noche a mi lado con una copa y se fumaba medio paquete de cigarrillos. Noche tras noche el mismo disco de polka. Hijo de puta, cuantas noches intente clavarle la aguja en un ojo, pero 20 cm. no me daban demasiada capacidad de maniobra. Pero no le puedo negar que me abrió los ojos hacia un nuevo espectro musical. Aun así, ojala se le reventase el tímpano. Una fría noche de invierno, un tipo americano vino a cenar y se encapricho conmigo. Normal, todavía tenía tipin. Traía cigarrillos de contrabando desde Nueva York hasta un pequeño puerto y lo distribuían por toda la URSS, aunque la mayoría se quedaba en las filas del ejercito rojo a cambio de hacer la vista gorda. Aun recuerdo como mi precio por pasar sin problemas camino del viejo mundo fue de 50 paquetes de tabaco. Me llegaron rumores de que una compañera había hecho el mismo trayecto hacia una semana por 30. Jamás tuvo mi categoría, yo lo sabía, ella lo sabia. Acabo destrozada al caer desde un tercero, la Rockolla con la que salía le pillo poniéndole los cuernos con un modelo mas joven. Siempre había sido un poco suelta…pero a lo que iba, allá por el 1954 desembarque en tierras americanas. La guerra había acabado hacia tiempo y la economía empezaba a resurgir. Roger, que así se llamaba el americano,  resulto trabajar para un empresario emergente, metido en los típicos negocios…locales de todo ámbito: copas, prostitucion, crack, apuestas. Tuve el placer, ¡oh si!, gran placer de recorrerme todos y cada uno de sus locales. Empecé en el local de copas, en el despacho. Dry Martinis, tabaco, personajes de renombre…aun recuerdo como cada martes un tipo bastante elegante se ponía a hablar de negocios. Algo de muelles, cemento y no se que mas…pero siempre traía un nuevo disco, algo que sonaría en todas las emisoras decía siempre. Pitingo no ha inventado nada, mezclaba Soul, Jazz y cantos asiáticos grabados de sus empleados como nadie. Y con que delicadeza me tocaba...supongo que fue la primera vez que conocí el amor. Al tiempo, fue barnizada. Sabía que mi carrera estaba empezando a emerger. Lo presentía. Y así fue. Durante cerca de medio año estuve colocada en la habitación de una joven meretriz, rubita, pequeña pero con mucho glamour. Siempre variaba la música dependiendo del cliente. Aprendí mucho, quizás algunas veces en exceso. Fue por aquella época cuando empecé a experimentar con las drogas. Era maja, pero no podía pasar una noche sin pincharse algo de heroína. Menudos viajes. Un buen día, sin saber muy bien por que, me llevaron a un lugar mugriento, lleno de humo y lleno de gente con los dientes picados. Una década me pegue allí metida, estaba muy deteriorada me decían. Que si quería droga, allí la tendría, escondida del mundo. Me puse hasta el culo. Fume mas que nadie y reproduje toda la música como quería. Menudos saltos me daba la aguja cuando iba hasta las cejas…¡y a la gente le gustaba! Empecé a innovar. Vi que con ciertas sustancias mi inspiración aumentaba y descubría matices en la música que la gente parecía ignorar. Pero claro, por aquel entonces, mi niquelado empezaba a oxidarse y la manivela se atascaba. Pero un hippie de esos que frecuentaba el garito me cogió prestada un día. Menudas fiestas nos montábamos. Maria, heroína, musiquita de la buena…en Woodstock se nos fue de las manos, se me desmonto la aguja y una pedrada me abollo un poco. Pero mereció la pena. Al llegar los 70, estaba hasta las tuercas de los malditos Beattles. Escoria musical. Y a la gente parecía gustarles. El punk molaba, esa mierda, no. Pero fue por aquella época en la que empecé a aparecer en los medios gracias a la televisión. Me pegue cerca de dos años reproduciendo antes de la carta de ajuste una hora de country en el sur de EEUU. A partir de ahí, mi ascenso fue meteorico, que os voy a contar que no sepáis. Portada de Mayo del 91 de la revista Vanity Fair. Cuando llegue a España, también lo fui de la Vale. Digamos que entre 1975 y el 89 era bastante conocida. New Age, Fusion…era lo que me iba. Se me relaciono con numerosas celebridades, algunas son verdad, otras no. Pero eso nunca lo revelare. Me gusta ser una perrilla de vez en cuando. Después empecé mis colaboraciones con “Los del Rio” cuando versionaron la Macarena y me interese por el panorama musical en España. Me parecisteis un país con un alto nivel cultural y musical. Me puse al día con la movida en cuanto pude. Había llegado tarde, pero tenia que ponerme al día si quería triunfar en mi regreso a este lado del charco. Empecé desde abajo.Me pegué  un par de veranos recorriendo pueblos con una familia de gitanos. Como me ponía el Casio, que jovencito, con esas presintonias. Me lo camele, y eso que estaba vieja. Pero miraba con ojitos a la cabra, y sabia que lo nuestro no duraría. Durante el día actuábamos, era feliz, la gente aplaudía. Pero por las noches tenia que compartir la furgoneta con kilos y kilos de melones de huertos que la familia poseía por toda la geografía. Eran terratenientes, eso seguro. Después, pase actuaciones en pequeñas salas con mi grupo, pero decidí pasarme a la producción. Veía mucho talento en las actuaciones. ¿Las ketchup? Mías. ¿MAM? Mío. ¿Tito Mc? No, no es mío, me fockaria. Ahora no me puedo quejar, vivo en un piso de 30 metros, tengo para pagarme los tornillos de oro, un cromado al mes y unos amiguitos MP3 para liberar tensiones de vez en cuando. Pero nunca olvidare mis orígenes. Ale, me voy a empolvar un poco.”"

Ale...a cuidarse!

martes, 26 de abril de 2011

Pepitunuk

Pepitunuk era un ser cándido y simpaticón que hacia las delicias de todas las menopausicas del bloque. A sus 9 años, con esa sonrisa pacifica y picarona, encandilaba a toda aquella mujer que osase pellizcar su tierna mejilla. Era el amo y señor del bloque de cuevas. Otros muchachos, a su edad, ya se dedicaban a la caza con sus padres trayendo carne de mamut para la familia. Pero Pepitunuk se pasaba todo el día tirado en casa haciendo las delicias de su madre, sus 10 tías, su abuela y su tatarabuela (la bisabuela se había mudado con un neandertal mucho mas joven) mientras curtían pieles de sol a sol con las que cubrir el delicado cuerpo del chaval.
Consciente del poder que tenia, una gélida mañana de invierno, decidió ir un paso más allá. Tenia ya un dientes de sable por mascota, pero necesitaba demostrarse que podía llegar donde nadie nunca había llegado. Lo tenía decidido, quería un dinosaurio dentro de su minicueva de construcción antigua. Y no uno cualquiera. Quería un Tiranosaurus Rex. Lloró, suplicó, se arrastró, puso la mejor de sus sonrisas pero la familia se negaba. “Como vas a meter un Tiranosaurus en casa, aquí tenemos poco espacio y seguro que el dientes de sable y él no se llevaran demasiado bien…pero si quieres, puedes tener un Velociraptor” Pepitunuk, al oír estas palabras, calmó su llanto y corrió a hacerse con un velociraptor mestizo a la tienda mas cercana. Compró un bonito huevo. Durante unos meses (mas de tres y menos de seis), Pepitunuk cuidó del huevo, aunque con el paso del tiempo se empezó a aburrir de él. Pese a ser más cariñoso que el dientes de sable, necesitaba mucho más cuidados que este. Pepitunuk, hastiado de los cuidados que requería, decidió ponerlo a la venta. La gente le decía que, pese a que estaba mal que se deshiciera de un ser vivo por un simple capricho, lo regalase para que el velociraptor tuviera una vida digna en casa de algún homo erectus que supiera el significado de la palabra responsabilidad. Pepitunuk se negó, era suyo, una cosa más que podía tener y disponer a su antojo. Le puso un precio estratosférico para un velociraptor mestizo ya crecido, siendo que el vecino del cuarto los regalaba. No pudo deshacerse de él pasados 2 meses, así que lo abandonó, como a otros tantos animales les había pasado antes, en la piedralinera camino de la playa. Pero el velociraptor mestizo creció, y  pese a que su cerebro tenía el tamaño de un cacahuete, no lo había olvidado. Así que, asilvestrado y con mucho rencor acumulado, volvió un año mas tarde al bloque de cuevas y despedazo a Pepitunuk. Por cabrón.

Ale…a cuidarse!


PD: Sé que molo mas que Gloria Fuertes.

lunes, 25 de abril de 2011

Conspiraciones judeomasonicas en el Urbos3

¡He visto la luz! Solo yo se ver allá donde otros no llegan. El opio y este temazo matutino que me dispongo a compartir igual han tenido algo que ver:

Ha vuelto a pasar. El tranvía ha arrollado a otro vehículo. Demasiados casos similares en pocos dias. La incompetencia municipal es alta, pero tiene sus limites. Esto tenia que venir de arriba, donde las grandes compañías manejan el cotarro. Y he encontrado la clave, excavando en los engranajes del sistema. Sino, tiempo al tiempo, pero wikileaks acabara filtrando los documentos que han llegado a mis callosas manos.
Resulta que la todopoderosa Google, habia lanzado hacia relativamente poco su "google earth 6" . Un derroche técnico sin precedentes al alcance de todos que la compañía llevaba como estandarte y con el cual se consideraba pionera en el asunto. Belloch, fiel defensor del "Explorer" y todo el entorno Windows, quería boicotearles. No tenia conocimientos suficientes de informática, pero si algo es característico en él, es su perseverancia y esas canas en la parte superior de su frondoso bigote, sector caño derecho. Así que, ni corto ni perezoso, decidió cambiar el paisaje urbano de nuestra ciudad para que sus imágenes por satélite y las del coche se quedaran obsoletas. "Para que vuelvan" se le oyó comentar en una fiesta pagada por dinero privado y jamas (de los jamases) por dinero público.

Ale..a cuidarse!

domingo, 24 de abril de 2011

Sergio Gramos

Sé que llego tarde. Pero solo porque quería estar bien documentado. Otra cosa no, pero la población española, a la hora de repartir estopa, esta a otro nivel. Los maestros de la puya verbal a nivel mundial, siempre al acecho de que alguien la cague para recrearnos en su miseria. Y cuando ese alguien es "eso", el espíritu cabrón que todos llevamos dentro aflora con una ira desmesurada.
Asi que ya sabeis, muchachada, en las redes sociales esta la clave, en twitter lo encontrareis bajo el hashtag #copacidio o #sergioramosfacts


He aqui una pequeña recopilacion:


@Pa_Ram: Lo bueno de Sergio Ramos es que si se sube a un coche, no lleva ni una copita de más

@LordIgor: Sergio Ramos no puede tomarse una copa... se le va de las manos

@jocorso: Sergio Ramos no se cayó de las manos del doctor cuando nació, fue el doctor el que se cayó de las manos de SR

@Quiquenano: Querido Sergio Ramos: el desconocimiento de la ley de la gravedad no exime de su cumplimiento

@DiegoAlonsoESP: Si en vez de Rafiki es Sergio Ramos quien levanta a Simba, la pelicula duraría 5 minutos.







Todo esto me recuerda, que si cierta persona levantase la cabeza...



Ale...a cuidarse!









miércoles, 20 de abril de 2011

That´s suspicious

Estaba escribiendo otra tontería. De esas que no me interesan, y a vosotros, menos. Pero sin quererlo, en mi sutil estilo al teclear, he pulsado una combinación de teclas con las cuales me ha salido una ventanita con un pupilo de Carmen Sandiego en miniatura que anunciaba "Navega de incógnito, todas las paginas que visites NO serán registradas en el historial" Bendito Chrome. Tranquilos, Interpool, no buscare el "manual del anarquista" ni enlaces similares. No me la pegáis. A mi, no me engañáis.
La victoria es mía!

Ale...a cuidarse!

martes, 19 de abril de 2011

Errores vitales

Todo el mundo comete alguno, de mayor o menor envergadura. Es una pesada losa que le persigue a lo largo de  esta carrera que es la vida. Tras cometerlo, solo quedan dos opciones, dejarte hundir por su peso, o luchar y seguir hacia adelante. No es fácil, pero siempre hay una mano amiga que te ayuda.
Gracias a dios, yo, lo he superado. Cometí el gravísimo error de asociarme el facebus a mi correo principal. Debí crearme otro que lo supliera, pero hotmail volvió al ataque con su herramienta de actualizaciones sociales, permitiendome purgar mi culpa y rescatarlo del olvido. Gracias Bill.

Ale...a cuidarse!


Y venga, temazo al canto

lunes, 18 de abril de 2011

Mama robot

Sorprendente, los británicos son únicos. O unos adelantados. Digamos que las tres leyes de la robotica de Asimov se les quedan un poco cortas . Es lo que tiene el armamento, que se salta un poco a la torera esos principios. Pero si quieren tener maquinas asesinas éticas, que creen un software "madre". Pero de las de antes.









http://www.europapress.es/portaltic/sector/noticia-reino-unido-propone-codigo-etico-uso-terminators-20110418113839.html

Ale...a cuidarse!

viernes, 15 de abril de 2011

VERDAD UNIVERSAL

Si hay algo que conecta a todos los seres humanos, es el dolor. La llave maestra de la empatia.




Reconocelo, te ha dolido.

Ale...a cuidarse!

jueves, 14 de abril de 2011

Semana Santa atea y chorradas varias.

Vale, bien. El ser humano es maravilloso. Y algunos son hasta especiales. Muy especiales. Se acerca la Semana Santa, que representa la muerte y la resurrección de nuestro señor Jesucristo y...bla, bla, bla. Y como no, los listillos de turno, han tenido que saltar a la palestra. En este caso, la lucida idea la han tenido diversas asociaciones ateas madrileñas. Como no, el gobierno madrileño ha echado para atrás la convocatoria con la que pretendían realizar su peculiar "semana santa atea". Pese a que algunos de sus pasos tienen nombres como mínimo interesantes (Cofradía de la virgen del Mismísimo Coño, la Congregación de la Cruel Inquisición, la hermandad de la Santa Pedofilía o la Cofradía del Papa del Santo Latrocinio, entre otros), la gilipollez me parece suprema. Nos guste o no, el catolicismo ha estado presente en nuestra historia. Muy presente. Podra gustar mas o menos, pero es lo que hay. Y he de reconocer que pese a que apoyo mas la idea de que venimos de Raticulin a la de que fuimos creados por un ser todopoderoso, la Semana Santa, como acto cultural, me resulta cuanto menos interesante. Por todo lo que le rodea, excluyendo la parte en la que unos exaltados se dedican a arrojar a sus niños por encima de la multitud para tocar a cierta virgen que tiene dedicada un famoso baile. 
Este tipo de asociaciones, se pierden en la formas. Parodiando, no hacen mas que parodiarse a si mismas. 


Ale...a cuidarse! 

domingo, 10 de abril de 2011

Primates dignos, mas que tú

Los monos, primates, simios o como queráis llamarles, siempre han sido un elemento recurrente en la pequeña y gran pantalla, así como en las conversaciones cerveceras de millones de ciudadanos. Debemos aceptarlo, nos hacen gracia. Cualquier actividad normal desarrollada por un mono, nos parece graciosa y fascinante.
Así que hoy, se lo dedico a ellos.

AMEDIO
También conocido como Amelio. Se pegó toda su vida siguiendo fielmente a su dueño cuando todavía no había problemas en las aduanas con los animales exóticos. Gracias a él descubrimos que en Asia también los animales  tienen los ojos totalmente desproporcionados.









MAGUILA GORILA
Hanna-Barbera fue de las primeras en descubrir que cualquier tipo de animal con una pajarita resultaba gracioso y entrañable, pero lo llevo a su máxima expresión con este personaje. Bombin y tirantes...¡en un mono! Gran fan...









MARCEL
La pionera y maestra de las comedias de situación también supo ver el filón que suponía introducir un simio en sus tramas. ¿Quién no lloró cuando Ross se tuvo que despedir de él para que pudiera hacer carrera en el cine?






Como no podia ser de otra manera, las series de animación mas actuales también tienen a estos queridisimos animales en nomina. Por algo sera.

MOYO, EL MONO AYUDANTE


EL MONO MALVADO DEL ARMARIO
Un incomprendido, pero recurrente en las tramas de Padre de Familia.

BIGFOOT
Y  como no, aun queda uno de los mas grandes. Toda la américa profunda buscándolo y decidió salir a la luz por la puerta grande, protagonizando su propia película. Maldito señor Henderson, que engañados nos tenia...extraterrestre y asesino en serie.


Aunque claro, no siempre son seres entrañables...

Ale...a cuidarse!

jueves, 7 de abril de 2011

Zombies, vagos y maleantes.



Uh, si, que sorpresa, hoy voy a hablar de zombies. Me irritan. Que le voy a hacer. Se supone que comen cerebros, o al menos, durantes años, nos han querido vender la moto. No sé si es algún tipo de estrategia o qué. Pero la era de la información ha llegado. Ahora sabemos que mordisquean a sus victimas hasta dejarlas mas carcomidas que la nariz de Coto Matamoros. Si solo comen cerebros, ¿por qué ensañarse de semejante manera? Eso, en mi pueblo, lo llaman gula. Que no me vayan de moderados. Y esas trazas de andar... ¿quieren dar pena? Forrest Gump, un icono del movimiento zombie, no se regodeo en su propia miseria, superó todos los estereotipos y triunfó en el comercio de gambas.  Así que menos llorar y más picar. Vagos. Que no tenéis la polio. Y ducharos, cerdos.

Ale…a cuidarse!

miércoles, 6 de abril de 2011

OVNIS made in USA

Acaban de estrenar "Invasión a la Tierra" y en verano sera el turno de “Linterna Verde”. Por lo que se ve, la gravedad en EEUU debe de ser mucho más potente que en el resto del planeta, solo así se entendería que todos los extraterrestres vayan a parar allí; además de explicar de una manera científica la razón de sus formas rechonchas y achatadas. “Es el país mas grande del planeta” dirán algunos. Error, por dos razones: tiene por delante a Rusia y Canadá, y por probabilidad sería más normal que cayeran en algún océano. Sin olvidarnos de China, que tampoco dista mucho en extensión con los americanos, pero claro, si alguno se dejase caer por esos lares andaría ahora mismo haciendo nikes bajo amenaza de criptonita.
Me parece indignante que al resto de los humanos nos ninguneen de semejante manera, y más en concreto a los españoles. Poca gente más entregada que los andaluces encontraran, que como viesen alguno seguro que se cuelgan su cara chapada en oro al cuello, con orgullo y con mucho arte. Eso si, espero que no vengan en son de paz ni se parezcan a Jorge Sanz.

Ale…a cuidarse!

martes, 5 de abril de 2011

Chuuuuuuu, chuuuuuuuu

No puedo evitar comentarlo(Aqui, la noticia). Y lo dice alguien que todavía no lo ha probado y que se sumara a esa lista de ciudadanos que usa el tranvía porque es un gran invento necesario para la movilidad en uno de los mayores ejes de Zaragoza. Si, lo cogeré para echarme una cerveza en Valdespartera y volver. Esa es mi necesidad.
Segundo día de funcionamiento, y ya surgen las averías. Que están todavía en fase de pruebas, afirman. Pensaba que los meses anteriores se habían dedicado a ello, pero no, por lo visto se han dedicado solo a coordinar semáforos, de la misma y efectiva manera que los que hay situados en Vía Hispanidad o Marques de la Cadena. Será muy entretenido disfrutar de la aproximación de esa mole de acero cuando te quedes parado en medio de las vías (¡oh!, ¡verdes vías!) gracias al semáforo intermitente que hay al comienzo de Manuel Lasala. Todos sabemos como funcionan estos semáforos… intermitente, no hay peatones cruzando, pasas. Pero claro, un semáforo intermitente en uno de los pocos pasos de cebra que dan acceso al, ahora, segundo mayor parque de Zaragoza equivale a un semáforo en rojo, pero rojo intenso.
Seguro que a la gente que les han anulado cualquier tipo de alternativa de transporte público a lo largo de este eje no les importa quedarse 15, 30 o 50 minutos parados en este carísimo capricho del alcalde.
 Eso si, cuando se pase la fiebre del tranvía no sabré con quien meterme.

Ale…a cuidarse!

Kentucky Fried Chicken

Ineptos musicales. Para todos aquellos que le vejan gratuitamente escudados tras el anonimato que les brinda internet: este hombre es lo mas grande que madre ha parido(al menos en cuanto a relación tamaño craneal-cuerpo) Quien le tacha de tener un ego mas grande que su cirrosis, es porque le tiene simple envidia. Este hombre lo ha petado en las listas musicales. ¿Quien de vosotros ha logrado colocar un tema en todas las escaletas de las orquestas entre "Coyote Dax" y "La fiesta"(para mas información: http://www.youtube.com/watch?v=fP5SVfbIgP0&feature=related)?


Es un tío que defiende lo suyo. A capa y espada. O sino que se lo pregunten a aquel periodista que se comió algún que otro soplamocos de este gran hombre. Se lo merecía.
Y además, tiene contactos. La envidia os corroe, su vida os agobia...


Ale...a cuidarse!

lunes, 4 de abril de 2011

Delfin hasta el fin

Siguiendo la estela de artistas polifacéticos, hoy se lo dedico a Delfin Quispe, un tipo comprometido socialmente. Más que Alejandro Sanz.
Con este tema se dio a conocer al mundo entero, rimas fluidas a través de las cuales nos hace plantearnos en que clase de mundo vivimos. Canción protesta a través de cumbia poligonera.
Las malas lenguas decían que era un hombre de un solo hit. Pero se equivocaban. Cual ave fénix, Delfín volvió a salir a la palestra con otra gran canción comprometida. El Delfín, demostró ser Tiburón. 
Nunca he visto tanta calidad concentrada, un casio y una flauta de pan con toques electrónicos es lo único que necesita este hombre. Pero como se debe a su publico, también nos deleita con sus grandes coreografías. ¡Artista!
Este si que es trasgresor y no Lady Gaga. 

Ale...a cuidarse!

domingo, 3 de abril de 2011

Problems?

Hoy, me apetece hacer favores. Voy a promocionar a una gran persona, a la que no tengo el placer de conocer, pero cuya música me cambió la vida. Autor de grandes obras musicales, capaces de equipararse a la gran poesía del Romanticismo, ha decidido sacar adelante un nuevo proyecto en solitario, dejando atrás su fructífera etapa como cantante de “El muro de Berlín”. Pero como todos los grandes artistas, no conoce límites. Ahora destaca como actor protagonista en un corto desgarrador. Aquí os lo dejo. Le deseo lo mejor…espero que muera de una manera rápido e indolora

A los 30 segundos, ya se me eriza el vello genital. Pobre muchacho, roto por dentro. Se da al alcoholismo para acallar sus fantasmas interiores. Licor de melocotón, es un tío rudo, el mosto no es suficiente en estas ocasiones. Segundos más tarde, demuestra lo roto que se encuentra por dentro. Es un rebelde porque el mundo le ha hecho así, arroja el papel al césped y abandona la botella. Medio llena…o medio vacía, gran metáfora del director, he de reconocer.
Después, descubrimos que vive en una VPO con su abuelo enfermo y que le copia el estilismo a Antonia Garo. Todo aderezado con Luis Miguel de fondo. Grillo es hetero. Y tiene amigos, que trabajan en la obra, pero en el lado exterior de las vallas, son así de chungos. Y se van a poner hasta el culo de “Mixtas”. Como maltrata al hígado este hombre, ¿qué le pasara? Pronto nos dan una pista en una gran escena. Chachara sentimentaloide de película de clase B aderezado con armas de balines y primeros planos de un actor de película de clase Z, saco los clinex. Jajajajaja, llamada chunga y se vuelve a dar a la bebida…¡al mosto! (he decidido comentarlo en directo) Derramo mas lagrimas. Que profundo duelo interior se lleva este hombre. Quiero abrazarle. Espero que alguien se coma el quitamiedos.

Que cortometraje mas desgarrador.

Ale…a cuidarse!

viernes, 1 de abril de 2011

Crispación

Hay mucha crispación en las calles. Todo el mundo se desplaza de la manera incorrecta, todos menos yo. Esa parece ser la máxima. Peatones que se quejan de aceras invadidas por bicicletas; ciclistas que se quejan de carriles biZi(que mola mas, co!) invadidos por peatones y las calzadas por locos domingueros; conductores que se quejan de calzadas invadidas por ciclistas y tranvías; motos que se quejan de que el casco les da calor; abuelos que se quejan, y punto…menos mal que entre tanto alboroto, siempre encontramos un remanso de paz.





Brrrrrrrrrrrrrrrrrruuuum.







Ale...a cuidarse!