Crepúsculo

Al fin estrenan la ultima parte, bueno, la primera parte de la ultima parte. Y supongo que el libro sera mejor, pero no por ello bueno. ¿Cual es la finalidad de la autora en esta ultima entrega? Dar un giro argumental de impresión y pese a lo poco creíble que resulta, darnos a entender que un vampiro asexual que se baña en purpurina y una tía frígida incapaz de sentirse atraída por algo mas que no sea su propia miseria adolescente, son capaces de copular... bravo.

Ale...a cuidarse!

¡Qué vida!

Nació, como otros tantos, en Filadelfia. No era el primero que sufría su climatología de sus calles y el hedor de los callejones; ni tampoco sería el ultimo. No se sentía especial, porque no lo era.; jamás lo había sido. Otros muchos, compañeros de aventuras, habían logrado acomodarse en lujosos despachos; otros se habían convertido en eternos estudiantes. Para todos ellos, su vida era monotona y carente de sentido; pocos eran los que lograban viajar. Pero él había decidido dar el paso, destacar, quizás triunfar. Y así lo hizo, trabajó duro, se esforzó, fue escalando poco a poco hasta lograr su propósito. Tras 5 años logró trabajar en Microsoft, y no tardó en ser imagen de uno de sus productos estrella. Se dedicaba a facilitar la vida de todos aquellos usuarios que se sumergian en el mundo del Office y él les ayudaba en sus primeros pasos. Pero como suele pasar en estos casos, se volvio ebrio de fama y acabo siendo odiado, "otra vez el puto clip de los cojones" era una frase recurrente. De repente, abandono la plantilla del filantropo Bill Gates, y nunca mas se supo de él.

 Hay quien dice  que sigue apareciendo en el cuerpo de baile de algunas galas; otros que si lo nombras tres veces delante del espejo, te hackea el Windows. Pero la teoría que mas fuerza ha ganado, es la de que ocupa un lugar en algún cajón abandonado, formando una cadeneta, al lado de unas grapas viejas y dos tacos de recibos.

Ale...a cuidarse!

Tornillos

"Tornillos, menuda mierda de entrada", habréis pensado todos, y especialmente los que os habéis dignado a entrar. Pero a partir de este punto todo se va a tornar mucho mas atractivo al empezar a tomar un cáliz mas sexual. Porque si algo es cierto, es que el sexo vende. Si cuelo por aquí unas "tetas" de manera gratuita, algún enfermo pajillero igual me encuentra desde google. Desnudos integrales. A lo que iba, que si quieres sujetar algo con clavos, necesitas cola para hacerlo mas resistente y duradero, sino todo se limita a un par de martillazos para meterlo; y a un alicate para sacarlo. Sin embargo, con los tornillos, todo se sujeta mejor. Y cada uno que piense lo que quiera. Gonadas.

Ale...a cuidarse!

Foto en no tan blanco y negro

Era un barrio tranquilo, obrero, pero que entre sus largos callejones y alcantarillado defectuoso ocultaba un secreto que no querian que quedase al descubierto. Como suele pasar en estos casos, sus habitantes, olvidados por la clase dirigente, se aferraba a sus creencias y tradiciones. Habia una puerta que destacaba, entre otras más grises y más pequeñas, con un color rojizo que brillaba cuando el sol vespertino golpeaba sus oxidadas bisagras. Era la casa de Manolo, el del bombo, que metido a cofrade semanal, estaba harto de ver como la cerradura y sus alrededores acababan llenos de sangre. Él, un tipo practico, decidió tirat de Titanlux.

Ale... a cuidarse!

"Guardería Zombie"

Ya saben ustedes que mi modelo de negocio se fundamenta, básicamente, en dos pilare: las subvenciones estatales y las modas pasajeras. Es por eso, por lo que recupero mi vena de cineasta e intento dar un giro radical a un concepto demasiado lineal, añadiéndole una clara intención de critica social. Mi plan se fundamenta en los siguientes puntos:
-Los zombies dan mucho miedo.
-Los niños en peliculas de miedo crean una amalgama de sensaciones en el espectador.
-Los niños zombie dan mucho miedo y crean una amalgama de sensaciones en el espectador.

Tengo el guión escrito por Gonzalez-Sinde y supervisado por Miguel Angél Lamata, os hago un pequeño adelanto de mano de la sinopsis de Luis Alegre, que como estaba por ahí todo el día nombrando a Pe, le hemos tenido que dar algo para que se entretuviese y no molestase en exceso:

"Tras el recorte de presupuesto, la guardería debe de acometer la reforma con un presupuesto limitado. El director, soldado en la guerra del golfo y chanchullero por devoción, decide contratar a una empresa sin la certificación ISO. La pintura con la que pintan  la "Hello Kitty" del mural de la entrada contiene trazas de plomo y de un virus desarrollado por Abdamineyah, el peón, en la trastienda. Tras unos meses, las pequeñas criaturas empiezan a sufrir mutaciones en su ARN, convirtiéndose en zombies comecerebros...hay muchos gritos y demás, Bardem me dijo que pusiese esto porque el otro día, pase a su lado, y note como me lo susurraba"

He querido crear una película que de que pensar: ¿que pasaría si a los jóvenes a los que quieren dejar sin cerebro quisieran ahora comerse el nuestro?, ¿habría alguien capaz de disparar a un bebé?, ¿ aprovecharía algun poliquitucho su incapacidad neuronal para obtener nuevos votos cuando alcanzasen la mayoría de edad?

El huevo frito

Era un huevo frito, pero no uno cualquiera. De noble cuna, hijo de una larga estirpe de huevos dobles, incluso su padre, con puntilla. Pero él había nacido tullido, con una sola yema y ademas, rota. Su padre, orgulloso, no podía echarle del castillo, pero las miradas frías que le dedicaba cuando coincidían en el gran salón hacían que el dolor que sentía se acrecentase día a día. "Desde tiempos inmemoriales, nos hemos casado con chorizos y chistorras para crear almuerzos contundentes", eran palabras constantes en las pocas veces en las que su padre se dignaba a hablarle. Por eso, no es de extrañar que su corazón se llenase de gozo cuando se entero que su hijo, al entrar en la pubertad, había decidido tomar los hábitos y convertirse en monje huevil itinerante. Así, es como llegó a China, tras un camino plagado de aventuras. Allí conoció a una plantación de arroz con la que se casó, abandonando los hábitos de una manera no muy oficial, y como eran unos guarretes, se bañaban en tomate.
Amen.

Ale...a cuidarse!

Playmobils asesinos

El mundo del cine ha hecho mucho mal. O más que el propio cine, los señores del ministerio que decidían para quien era apta la película o no. A mi, me toco estar mas de una noche sin dormir. Tras el estreno de Toy Story, todo el mundo parecía subirse al carro de los juguetes que cobran vida, y claro, si Toy Story era apta para todos los públicos, como no lo iban a ser otras en las que los pequeños muñecos también cobraban vida, era de lógica  el argumento, a priori, era el mismo. Salvando las diferencias con "El muñeco diabólico", hay otra película en la que los monigotes de plástico, acojonan. Esa película es "Pequeños guerreros", película en la que unas figuras de acción sufren algún síndrome extraño y les antoja montar la tercera guerra mundial organizando un genocidio...¡y todo sin salir de casa!
Si con Toy Story me encontraba jugando de manera lamentable al chocolate inglés, tras ver este largometraje, me dedique a jugar con barbies.

Ale...a cuidarse!

El burro dijo "beeee"

Manipulación lo llaman algunos; otros, eufemisticamente hablando (toma inventada, señores de la RAE, y señoras) prefieren llamarlo interpretación libre de datos objetivos. Medias verdades o medias mentiras, en los mejores casos, intentan desbordar al receptor mediante informaciones cada vez mas sesgadas y descontextualizadas. He aquí un ejemplo, malo, muy malo, pero si estas leyendo esto es que dispones del tiempo libre suficiente como para seguir haciéndolo y tienes asumido que no llegaras a nada en la vida.

Dato objetivo: Un burro, propiedad de un señor de la Alpujarra y que lleva cuidándolo desde hace 15 años para que le ayude a trasladar sus fardos desde casa a la era, se tuerce una pata cuando esta cruzando la carretera comarcal que parte en dos la cañada, provocando que un coche se quede parado en medio de la carretera. El conductor, cortesmente, se apea del vehículo e intenta ayudar también al animal, mientras esperan a que se personifique en el lugar del hecho la guardia civil y el veterinario de la Comarca.

Interpretaciones:
1) Burro proletario, vejado desde su nacimiento por un cruel ganadero, sufre una gravisima lesión en medio de una vía, provocando retenciones de hasta 10 kilómetros. Las autoridades pusieron inmediatamente a disposición judicial al cruel maltratador mientras se activaba el protocolo de rescate. Un testigo principal, sera clave en el juicio.

2) El gobierno autonómico, sordo ante las quejas de los vecinos de la Alpujarra, no se hace responsable de la muerte de un equino que ha muerto esta mañana en medio de la calzada que cruzaba la centenaria cañada. No es la primera vez que pasa. Propietario y conductores, indignados ante la tardanza de las autoridades para acceder al lugar de los hechos.

3) Conductor ebrio atropella a un burro y al pastor que le acompañaba, provocandoles la muerte en el acto. 5 niños minusvalidos, heridos graves.

Y mas que se me ocurren.

Ale...a cuidarse!

P.A.U.

" "Dos y dos son cuatro; cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho; y ocho...¿cuantos eran?" Esa duda le asaltaba constantemente la cabeza en la espaciosa habitación de dos por dos acolchada cada vez que lograba eludir tragarse las pastillas que intentaba suministrarle Paulevchko, Paulufku, o como quisiera que se llamase aquel fornido rumano que le sometía con la misma facilidad con la que se logra arrugar un papel. Pero él era mas listo que el celador del este, o al menos había habido una época en la que lo era. Nunca había tenido problemas en el estudio, destacaba  por encima de sus compañeros; tanto, que incluso llego a ser becado por sus conocimientos en formas y colores. Pero llegó la selectividad y no consiguió la nota mas alta. La tabla del dos, su talón de Aquiles, valía cinco puntos del examen. Encumbrado por sus profesores y familiares durante su carrera académica, ahora veía como una mueca de decepción se dibujaba en sus rostros. Fue un golpe tan duro que jamas lo superó"

Extracto del diario de Juanma Ortiz Pajin, 

psiquiatra y consejero jefe del "Ministerio de 

Educación, Igualdad y Pinta y Colorea",

 responsable del estudio "Fracaso en jóvenes 

promesas" Año 2102, Hispania.

Ale...a cuidarse!

Mi, denota posesión...

No me agradezcáis esta perla de sabiduría.

Ale...a cuidarse!

Pelos

Hoy, me apetece ponerme escatológico. Pero no mucho. Solo un poco. Tranquilos, lectores, lectoras y wookies con estudios, que no me excederé. No hablaré ni de mojones ni de vómitos en todas sus vertientes. Solo quiero hacerle un homenaje a las vibrisas, esa parte de nuestra anatomía tan despreciada, pero a la vez tan necesaria. Incluso cuando te puedes hacer rastas en la nariz, son bellas. Si no fuese por ellas, y su capacidad de capturar toda la polución que nos ataca constantemente en el entorno, habría gente sufriría de inanición galopante.

Quiero dedicarles esta poesía, de rima y métrica libre; pero llena de sentimiento.

¡Oh, vibrisas!, ¡oh, vibrisas!,

tu nombre, me da risa.

Pero no así tu buen hacer,

que nos ayuda desde el nacer.

Vellos naturales,

algunas veces de tamaños sobrenaturales,

nos protegen de la polución

y también de la corrupción

¡Oh, vibrisas!, ¡oh, vibrisas!,

tu nombre, me da risa.

pero no así tu labor,

que nos ayuda con el olor.

Los tienen los niños,

de narices medianas,

también los ancianos,

evolucionadas a lianas.

¡Oh, vibrisas!, ¡oh, vibrisas!,

tu nombre, me da risa.

pero no así tu color,

similar a los de que no les da el sol.

Gracias.

Ale, a cuidarse!

PONLE FRENO

Me siento caritativo. Me apetece colaborar con los de "Ponle Freno", en una campaña que, gracias a la ausencia de censura en la red (¡ja!), va a resultar un poquitin mas agresiva. Pero solo un poco. Y ademas, orientada hacia el publico infantil, que, al fin y al cabo, son los mas indefensos. Por eso, hemos de concienciarles de lo peligrosos que son los vehículos a motor. Y para que lo entiendan, se lo voy a explicar en forma de fábula:

Golden, era una manzana de cinco años de edad. Muy verde y alegre, la cual era motivo de orgullo para su abuelita. Pero, como todas las manzanitas a su edad, era un poco rebelde. Como todos los días, su abuelita, iba a recogerle a la salida del colegio para darle de merendar en el parque, junto a otras manzanitas. Siempre iban de la mano, pero a él no le gustaba. Así que, una tarde de verano, cuando se dirigían hacia el parque, Golden se soltó de la mano de su abuelita y echó a rodar en dirección al parque, desoyendo los gritos de su abuelita. No vio venir el coche que le arrolló cuando cruzaba la calzada sin mirar. (para ser mas visuales, se lanza una manzana contra el suelo)

Moraleja: Haz caso a la abuelita, los coches son peligrosos. Pero como ahora los niños están cansados de ver violencia en la televisión y son maestros del "Grand Theft Auto", no se van a traumatizar. Asi que, chavales, los reyes son los padres. Que lo sepáis, por ir de guays por la vida. Os esperan años de calcetines "Kike" por delante. Pensad en la manzanita.

Ale...a cuidarse!

El bisalto que quiso ser princesa

Tranquilos, ahora procedo a relataros esta maravillosa historia de amor pasional, tragedia y desengaño. Si me retraso es para causaros la poderosa necesidad de leerlo, ¿un bisalto?...es más, ¿un bisalto que quiere ser princesa? Lo sé, es la mejor idea que jamas ha visto la luz. Procedo.

Era un joven apuesto, el mas verde y esférico de la vaina. Siempre había vivido con sus hermanos y su madre en un espacio, quizás, demasiado reducido, pero muy apañadete. "El armario empotrado fue la mejor compra que podíamos haber hecho" repetía constantemente su madre.  Desde pequeño, le habían educado para que en primavera, con la primera cosecha, emprendiera una larga travesía que le conduciría hasta una muerte horrenda, masticado por los molares artificiales de algo octogenario o ingerido directamente a través del esófago, sufriendo una muerte lenta y dolorosa en el estomago. Así como sus hermanos habían aceptado su destino, él no se resignaba. Había leído en la ultima edición impresa de la "Superpop", que el príncipe guisante buscaba mujer. Como, y es por todos sabido, los bisaltos son un poco amanerados, se lanzó a la búsqueda de su príncipe azul, aquel que le salvaría de una muerte lenta y dolorosa. Atravesó un par de hectáreas de secano, y otras dos de barbecho hasta dar con la vaina real. Una fila de engalanadas guisantas la rodeaban. Tuvo que soportar los chismorreos de todas las arpías que le rodeaban. Pronto, el rumor llego hasta el príncipe, el cual, sorprendido ante tan extraña presencia, le concedió una audiencia. El príncipe fue claro con él, no quería gobernar. Siempre había querido ser uno de las mas grandes del papel cuché, y aquella ocasión se le presentaba en el mejor momento. Dejaron los términos bien claros, lo suyo seria una unión de conveniencia; uno no quería morir, el otro vivía para posar con la Preysler.
 Fue una boda por todo lo alto, acudieron reyes y princesas de todos los campos colindantes. Incluso el rey Girasol, saltándose el protocolo, acudió a tan magna cita. Pero la felicidad les duró poco. A los dos días del enlace, un agricultor barrigón y con gorra de John Deere sesgó su felicidad.
Así que, señores, señoritas y demás engrendros que pueblan nuestro mundo, si en alguna bolsa de congelados Findus encontráis un bisalto, no le discriminéis. Él solo buscaba la felicidad.

Ale...a cuidarse!

De mayor quiero ser...concejal de un partido bisagra.

22 de Mayo. El apocalipsis se aproxima. Los emisarios de los grandes señores de la guerra intentaran alzarse con el poder de las pequeñas poblaciones, dando a conocer su poder y expandiendo su influencia. No importa la sangre derramada, la plebe es ignorante, pero aun así los poderosos caballeros necesitan el apoyo de sus lacayos. Los blasones inundan los campos, las picas se alzan y atronadores cuernos dan comienzo a la campaña. Es una guerra que interesa a muchos, pero todos son conscientes de que hay dos señores aventajados que cuentan con grandes y poderosas huestes que caerán en el campo de batalla, pero pronto otros, alentados por el afán de riqueza que les otorgaran las escaramuzas que tendrán lugar, ocuparán su lugar.
Pero como en todas las guerras, pequeños señores forjaran alianzas asegurándose un puesto en la corte, al lado del trono. Sobrevivirán a reyes, pestes y guerras. Gordos y ricos.

Ale...a cuidarse!

PD: El Photoshop es un programa amateur.

Los muñecos de Famosa...

“Papá”, “mamá”, “tengo caca” son frases fácilmente identificables entres los infantes mas jovenes. ¿Pero que pasa cuando estas frases son repetidas hasta la saciedad por muñecos que intentan imitarles, producto de mentes pensantes de las grandes jugueteras? Pues que cargan, saturan y provocan en el oyente un estimulo desmesurado de la región del estriado ventral del cerebro (la zona del cerebro que controla la agresividad, zoquetes)

Cuando se habla de trabajos duros, cargantes y mal pagados siempre se olvidan de ellos; para mi, sería una tortura trabajar como controlador de calidad en una de estas cadenas de montaje, aun una vez superado mi fobia a ver cabezas de plástico pelonas. Estar aguantando todo el día como un cacho de plástico recién ensamblado te diga “mamá” durante toda la jornada laboral, me parece una tortura. Es por eso por lo que, una vez realizado el trabajo de investigación, llegué a la conclusión de que solo acceden (o al menos permanecen) a ese puesto desequilibrados mentales. Despino Perez declaró que, pese a que el sonido le resultaba insoportable, lo podía sobrellevar pensando el daño que iba a provocar en los hogares españoles. Mientras tanto, Armando Bulla, soltero de 52 años que vive con su madre y que me insistió en que dejara claro que busca novia, me contó que ese trabajo le aportaba el cariño que necesitaba. 

Ale...a cuidarse!

Os Ama

Diez años les ha costado; ya se sabe, las cosas de palacio van despacio. En alguna hora zulú han atrapado al hombre mas buscado por el gobierno de los EEUU de América. O eso dicen. Porque no me creo que Sergio Ramos haya ido encabezando la tropa de asalto...solo así se explicaría la caída del cuerpo en alta mar. "Según la doctrina islámica...antes de 24 horas...ninguna nación querría darle sepultura...tenemos esta foto borrosa de un rostro desfigurado...el adn lo confirma" Que el equipo de recuperación del Titanic de acerque por la zona, y si queda algo del cadáver, que tengan huevos a comprobarlo.
Huele a chamusquina. Sigue vivo, vendiendo kebabs debajo de tu casa. Acéptalo.

Ale...a cuidarse!

It´s my life

Os dejo la entrevista que me hicieron para una prestigiosa revista hace un par de años, poco a poco ire desglosando mis memorias:

Con mi amiguita Kate

"

Ojo. Alerta. Cuidado. Tras una vida caracterizada por el silencio mas absoluto, Swirtzer N-680 S2, mas conocido como “La Gramola Politoxicomana” por el gran publico, ha decidido por fin narrar su historia. Una historia desgarrante que le llevara a recorrer medio mundo, descubriendo la cara mas perversa de la sociedad. La Gramola ha decidido, en exclusiva, narrar su historia en primera persona. Sin pelos en la aguja.

“Todo el mundo cree que he tenido una vida fácil. Ya sabes, como todo el mundo me ve siempre tan brillante, sin distorsionar ni un agudo, la gente se piensa que te viene de fábrica. Pero no es así. Desde mi nacimiento en una pequeña fábrica de la Unión Soviética he tenido que buscarme el pan. No tienes ni idea de lo duro que fue sentir como mis tornillos se oxidaban en aquel frío cuartucho junto con otras 20 compañeras. Me contaron que hacia unos meses, éramos enviadas a distintas partes del mundo. Mentira. Mis sueños se rompieron a una tierna edad y decidí que no me iba a pegar toda mi vida reproduciendo polkas. Sabía que estaba destinada a hacer algo más. A la semana siguiente, un tipo bastante elegante me compró. Tenía un salón elegante, con una buena chimenea que ardía durante todo el día, algo difícil de encontrar por aquella época. El hombre se sentaba cada noche a mi lado con una copa y se fumaba medio paquete de cigarrillos. Noche tras noche el mismo disco de polka. Hijo de puta, cuantas noches intente clavarle la aguja en un ojo, pero 20 cm. no me daban demasiada capacidad de maniobra. Pero no le puedo negar que me abrió los ojos hacia un nuevo espectro musical. Aun así, ojala se le reventase el tímpano. Una fría noche de invierno, un tipo americano vino a cenar y se encapricho conmigo. Normal, todavía tenía tipin. Traía cigarrillos de contrabando desde Nueva York hasta un pequeño puerto y lo distribuían por toda la URSS, aunque la mayoría se quedaba en las filas del ejercito rojo a cambio de hacer la vista gorda. Aun recuerdo como mi precio por pasar sin problemas camino del viejo mundo fue de 50 paquetes de tabaco. Me llegaron rumores de que una compañera había hecho el mismo trayecto hacia una semana por 30. Jamás tuvo mi categoría, yo lo sabía, ella lo sabia. Acabo destrozada al caer desde un tercero, la Rockolla con la que salía le pillo poniéndole los cuernos con un modelo mas joven. Siempre había sido un poco suelta…pero a lo que iba, allá por el 1954 desembarque en tierras americanas. La guerra había acabado hacia tiempo y la economía empezaba a resurgir. Roger, que así se llamaba el americano,  resulto trabajar para un empresario emergente, metido en los típicos negocios…locales de todo ámbito: copas, prostitucion, crack, apuestas. Tuve el placer, ¡oh si!, gran placer de recorrerme todos y cada uno de sus locales. Empecé en el local de copas, en el despacho. Dry Martinis, tabaco, personajes de renombre…aun recuerdo como cada martes un tipo bastante elegante se ponía a hablar de negocios. Algo de muelles, cemento y no se que mas…pero siempre traía un nuevo disco, algo que sonaría en todas las emisoras decía siempre. Pitingo no ha inventado nada, mezclaba Soul, Jazz y cantos asiáticos grabados de sus empleados como nadie. Y con que delicadeza me tocaba...supongo que fue la primera vez que conocí el amor. Al tiempo, fue barnizada. Sabía que mi carrera estaba empezando a emerger. Lo presentía. Y así fue. Durante cerca de medio año estuve colocada en la habitación de una joven meretriz, rubita, pequeña pero con mucho glamour. Siempre variaba la música dependiendo del cliente. Aprendí mucho, quizás algunas veces en exceso. Fue por aquella época cuando empecé a experimentar con las drogas. Era maja, pero no podía pasar una noche sin pincharse algo de heroína. Menudos viajes. Un buen día, sin saber muy bien por que, me llevaron a un lugar mugriento, lleno de humo y lleno de gente con los dientes picados. Una década me pegue allí metida, estaba muy deteriorada me decían. Que si quería droga, allí la tendría, escondida del mundo. Me puse hasta el culo. Fume mas que nadie y reproduje toda la música como quería. Menudos saltos me daba la aguja cuando iba hasta las cejas…¡y a la gente le gustaba! Empecé a innovar. Vi que con ciertas sustancias mi inspiración aumentaba y descubría matices en la música que la gente parecía ignorar. Pero claro, por aquel entonces, mi niquelado empezaba a oxidarse y la manivela se atascaba. Pero un hippie de esos que frecuentaba el garito me cogió prestada un día. Menudas fiestas nos montábamos. Maria, heroína, musiquita de la buena…en Woodstock se nos fue de las manos, se me desmonto la aguja y una pedrada me abollo un poco. Pero mereció la pena. Al llegar los 70, estaba hasta las tuercas de los malditos Beattles. Escoria musical. Y a la gente parecía gustarles. El punk molaba, esa mierda, no. Pero fue por aquella época en la que empecé a aparecer en los medios gracias a la televisión. Me pegue cerca de dos años reproduciendo antes de la carta de ajuste una hora de country en el sur de EEUU. A partir de ahí, mi ascenso fue meteorico, que os voy a contar que no sepáis. Portada de Mayo del 91 de la revista Vanity Fair. Cuando llegue a España, también lo fui de la Vale. Digamos que entre 1975 y el 89 era bastante conocida. New Age, Fusion…era lo que me iba. Se me relaciono con numerosas celebridades, algunas son verdad, otras no. Pero eso nunca lo revelare. Me gusta ser una perrilla de vez en cuando. Después empecé mis colaboraciones con “Los del Rio” cuando versionaron la Macarena y me interese por el panorama musical en España. Me parecisteis un país con un alto nivel cultural y musical. Me puse al día con la movida en cuanto pude. Había llegado tarde, pero tenia que ponerme al día si quería triunfar en mi regreso a este lado del charco. Empecé desde abajo.Me pegué  un par de veranos recorriendo pueblos con una familia de gitanos. Como me ponía el Casio, que jovencito, con esas presintonias. Me lo camele, y eso que estaba vieja. Pero miraba con ojitos a la cabra, y sabia que lo nuestro no duraría. Durante el día actuábamos, era feliz, la gente aplaudía. Pero por las noches tenia que compartir la furgoneta con kilos y kilos de melones de huertos que la familia poseía por toda la geografía. Eran terratenientes, eso seguro. Después, pase actuaciones en pequeñas salas con mi grupo, pero decidí pasarme a la producción. Veía mucho talento en las actuaciones. ¿Las ketchup? Mías. ¿MAM? Mío. ¿Tito Mc? No, no es mío, me fockaria. Ahora no me puedo quejar, vivo en un piso de 30 metros, tengo para pagarme los tornillos de oro, un cromado al mes y unos amiguitos MP3 para liberar tensiones de vez en cuando. Pero nunca olvidare mis orígenes. Ale, me voy a empolvar un poco.”"

Ale...a cuidarse!

Pepitunuk

Pepitunuk era un ser cándido y simpaticón que hacia las delicias de todas las menopausicas del bloque. A sus 9 años, con esa sonrisa pacifica y picarona, encandilaba a toda aquella mujer que osase pellizcar su tierna mejilla. Era el amo y señor del bloque de cuevas. Otros muchachos, a su edad, ya se dedicaban a la caza con sus padres trayendo carne de mamut para la familia. Pero Pepitunuk se pasaba todo el día tirado en casa haciendo las delicias de su madre, sus 10 tías, su abuela y su tatarabuela (la bisabuela se había mudado con un neandertal mucho mas joven) mientras curtían pieles de sol a sol con las que cubrir el delicado cuerpo del chaval.

Consciente del poder que tenia, una gélida mañana de invierno, decidió ir un paso más allá. Tenia ya un dientes de sable por mascota, pero necesitaba demostrarse que podía llegar donde nadie nunca había llegado. Lo tenía decidido, quería un dinosaurio dentro de su minicueva de construcción antigua. Y no uno cualquiera. Quería un Tiranosaurus Rex. Lloró, suplicó, se arrastró, puso la mejor de sus sonrisas pero la familia se negaba. “Como vas a meter un Tiranosaurus en casa, aquí tenemos poco espacio y seguro que el dientes de sable y él no se llevaran demasiado bien…pero si quieres, puedes tener un Velociraptor” Pepitunuk, al oír estas palabras, calmó su llanto y corrió a hacerse con un velociraptor mestizo a la tienda mas cercana. Compró un bonito huevo. Durante unos meses (mas de tres y menos de seis), Pepitunuk cuidó del huevo, aunque con el paso del tiempo se empezó a aburrir de él. Pese a ser más cariñoso que el dientes de sable, necesitaba mucho más cuidados que este. Pepitunuk, hastiado de los cuidados que requería, decidió ponerlo a la venta. La gente le decía que, pese a que estaba mal que se deshiciera de un ser vivo por un simple capricho, lo regalase para que el velociraptor tuviera una vida digna en casa de algún homo erectus que supiera el significado de la palabra responsabilidad. Pepitunuk se negó, era suyo, una cosa más que podía tener y disponer a su antojo. Le puso un precio estratosférico para un velociraptor mestizo ya crecido, siendo que el vecino del cuarto los regalaba. No pudo deshacerse de él pasados 2 meses, así que lo abandonó, como a otros tantos animales les había pasado antes, en la piedralinera camino de la playa. Pero el velociraptor mestizo creció, y  pese a que su cerebro tenía el tamaño de un cacahuete, no lo había olvidado. Así que, asilvestrado y con mucho rencor acumulado, volvió un año mas tarde al bloque de cuevas y despedazo a Pepitunuk. Por cabrón.

Ale…a cuidarse!

PD: Sé que molo mas que Gloria Fuertes.

Conspiraciones judeomasonicas en el Urbos3

¡He visto la luz! Solo yo se ver allá donde otros no llegan. El opio y este temazo matutino que me dispongo a compartir igual han tenido algo que ver:

Ha vuelto a pasar. El tranvía ha arrollado a otro vehículo. Demasiados casos similares en pocos dias. La incompetencia municipal es alta, pero tiene sus limites. Esto tenia que venir de arriba, donde las grandes compañías manejan el cotarro. Y he encontrado la clave, excavando en los engranajes del sistema. Sino, tiempo al tiempo, pero wikileaks acabara filtrando los documentos que han llegado a mis callosas manos.
Resulta que la todopoderosa Google, habia lanzado hacia relativamente poco su "google earth 6" . Un derroche técnico sin precedentes al alcance de todos que la compañía llevaba como estandarte y con el cual se consideraba pionera en el asunto. Belloch, fiel defensor del "Explorer" y todo el entorno Windows, quería boicotearles. No tenia conocimientos suficientes de informática, pero si algo es característico en él, es su perseverancia y esas canas en la parte superior de su frondoso bigote, sector caño derecho. Así que, ni corto ni perezoso, decidió cambiar el paisaje urbano de nuestra ciudad para que sus imágenes por satélite y las del coche se quedaran obsoletas. "Para que vuelvan" se le oyó comentar en una fiesta pagada por dinero privado y jamas (de los jamases) por dinero público.

Ale..a cuidarse!

Sergio Gramos

Sé que llego tarde. Pero solo porque quería estar bien documentado. Otra cosa no, pero la población española, a la hora de repartir estopa, esta a otro nivel. Los maestros de la puya verbal a nivel mundial, siempre al acecho de que alguien la cague para recrearnos en su miseria. Y cuando ese alguien es "eso", el espíritu cabrón que todos llevamos dentro aflora con una ira desmesurada.
Asi que ya sabeis, muchachada, en las redes sociales esta la clave, en twitter lo encontrareis bajo el hashtag #copacidio o #sergioramosfacts


He aqui una pequeña recopilacion:


@Pa_Ram: Lo bueno de Sergio Ramos es que si se sube a un coche, no lleva ni una copita de más

@LordIgor: Sergio Ramos no puede tomarse una copa... se le va de las manos

@jocorso: Sergio Ramos no se cayó de las manos del doctor cuando nació, fue el doctor el que se cayó de las manos de SR

@Quiquenano: Querido Sergio Ramos: el desconocimiento de la ley de la gravedad no exime de su cumplimiento

@DiegoAlonsoESP: Si en vez de Rafiki es Sergio Ramos quien levanta a Simba, la pelicula duraría 5 minutos.






Todo esto me recuerda, que si cierta persona levantase la cabeza...

Ale...a cuidarse!

That´s suspicious

Estaba escribiendo otra tontería. De esas que no me interesan, y a vosotros, menos. Pero sin quererlo, en mi sutil estilo al teclear, he pulsado una combinación de teclas con las cuales me ha salido una ventanita con un pupilo de Carmen Sandiego en miniatura que anunciaba "Navega de incógnito, todas las paginas que visites NO serán registradas en el historial" Bendito Chrome. Tranquilos, Interpool, no buscare el "manual del anarquista" ni enlaces similares. No me la pegáis. A mi, no me engañáis.

La victoria es mía!

Ale...a cuidarse!

Errores vitales

Todo el mundo comete alguno, de mayor o menor envergadura. Es una pesada losa que le persigue a lo largo de  esta carrera que es la vida. Tras cometerlo, solo quedan dos opciones, dejarte hundir por su peso, o luchar y seguir hacia adelante. No es fácil, pero siempre hay una mano amiga que te ayuda.
Gracias a dios, yo, lo he superado. Cometí el gravísimo error de asociarme el facebus a mi correo principal. Debí crearme otro que lo supliera, pero hotmail volvió al ataque con su herramienta de actualizaciones sociales, permitiendome purgar mi culpa y rescatarlo del olvido. Gracias Bill.

Ale...a cuidarse!


Y venga, temazo al canto

Mama robot

Sorprendente, los británicos son únicos. O unos adelantados. Digamos que las tres leyes de la robotica de Asimov se les quedan un poco cortas . Es lo que tiene el armamento, que se salta un poco a la torera esos principios. Pero si quieren tener maquinas asesinas éticas, que creen un software "madre". Pero de las de antes.

http://www.europapress.es/portaltic/sector/noticia-reino-unido-propone-codigo-etico-uso-terminators-20110418113839.html

Ale...a cuidarse!

VERDAD UNIVERSAL

Si hay algo que conecta a todos los seres humanos, es el dolor. La llave maestra de la empatia.

Reconocelo, te ha dolido.

Ale...a cuidarse!

Semana Santa atea y chorradas varias.

Vale, bien. El ser humano es maravilloso. Y algunos son hasta especiales. Muy especiales. Se acerca la Semana Santa, que representa la muerte y la resurrección de nuestro señor Jesucristo y...bla, bla, bla. Y como no, los listillos de turno, han tenido que saltar a la palestra. En este caso, la lucida idea la han tenido diversas asociaciones ateas madrileñas. Como no, el gobierno madrileño ha echado para atrás la convocatoria con la que pretendían realizar su peculiar "semana santa atea". Pese a que algunos de sus pasos tienen nombres como mínimo interesantes (Cofradía de la virgen del Mismísimo Coño, la Congregación de la Cruel Inquisición, la hermandad de la Santa Pedofilía o la Cofradía del Papa del Santo Latrocinio, entre otros), la gilipollez me parece suprema. Nos guste o no, el catolicismo ha estado presente en nuestra historia. Muy presente. Podra gustar mas o menos, pero es lo que hay. Y he de reconocer que pese a que apoyo mas la idea de que venimos de Raticulin a la de que fuimos creados por un ser todopoderoso, la Semana Santa, como acto cultural, me resulta cuanto menos interesante. Por todo lo que le rodea, excluyendo la parte en la que unos exaltados se dedican a arrojar a sus niños por encima de la multitud para tocar a cierta virgen que tiene dedicada un famoso baile. 
Este tipo de asociaciones, se pierden en la formas. Parodiando, no hacen mas que parodiarse a si mismas. 


Ale...a cuidarse! 

Primates dignos, mas que tú

Los monos, primates, simios o como queráis llamarles, siempre han sido un elemento recurrente en la pequeña y gran pantalla, así como en las conversaciones cerveceras de millones de ciudadanos. Debemos aceptarlo, nos hacen gracia. Cualquier actividad normal desarrollada por un mono, nos parece graciosa y fascinante.
Así que hoy, se lo dedico a ellos.

AMEDIO

También conocido como Amelio. Se pegó toda su vida siguiendo fielmente a su dueño cuando todavía no había problemas en las aduanas con los animales exóticos. Gracias a él descubrimos que en Asia también los animales  tienen los ojos totalmente desproporcionados.









MAGUILA GORILA

Hanna-Barbera fue de las primeras en descubrir que cualquier tipo de animal con una pajarita resultaba gracioso y entrañable, pero lo llevo a su máxima expresión con este personaje. Bombin y tirantes...¡en un mono! Gran fan...









MARCEL

La pionera y maestra de las comedias de situación también supo ver el filón que suponía introducir un simio en sus tramas. ¿Quién no lloró cuando Ross se tuvo que despedir de él para que pudiera hacer carrera en el cine?






Como no podia ser de otra manera, las series de animación mas actuales también tienen a estos queridisimos animales en nomina. Por algo sera.

MOYO, EL MONO AYUDANTE

EL MONO MALVADO DEL ARMARIO

Un incomprendido, pero recurrente en las tramas de Padre de Familia.

BIGFOOT

Y  como no, aun queda uno de los mas grandes. Toda la américa profunda buscándolo y decidió salir a la luz por la puerta grande, protagonizando su propia película. Maldito señor Henderson, que engañados nos tenia...extraterrestre y asesino en serie.


Aunque claro, no siempre son seres entrañables...

Ale...a cuidarse!

Zombies, vagos y maleantes.

Uh, si, que sorpresa, hoy voy a hablar de zombies. Me irritan. Que le voy a hacer. Se supone que comen cerebros, o al menos, durantes años, nos han querido vender la moto. No sé si es algún tipo de estrategia o qué. Pero la era de la información ha llegado. Ahora sabemos que mordisquean a sus victimas hasta dejarlas mas carcomidas que la nariz de Coto Matamoros. Si solo comen cerebros, ¿por qué ensañarse de semejante manera? Eso, en mi pueblo, lo llaman gula. Que no me vayan de moderados. Y esas trazas de andar... ¿quieren dar pena? Forrest Gump, un icono del movimiento zombie, no se regodeo en su propia miseria, superó todos los estereotipos y triunfó en el comercio de gambas.  Así que menos llorar y más picar. Vagos. Que no tenéis la polio. Y ducharos, cerdos.

Ale…a cuidarse!

OVNIS made in USA

Acaban de estrenar "Invasión a la Tierra" y en verano sera el turno de “Linterna Verde”. Por lo que se ve, la gravedad en EEUU debe de ser mucho más potente que en el resto del planeta, solo así se entendería que todos los extraterrestres vayan a parar allí; además de explicar de una manera científica la razón de sus formas rechonchas y achatadas. “Es el país mas grande del planeta” dirán algunos. Error, por dos razones: tiene por delante a Rusia y Canadá, y por probabilidad sería más normal que cayeran en algún océano. Sin olvidarnos de China, que tampoco dista mucho en extensión con los americanos, pero claro, si alguno se dejase caer por esos lares andaría ahora mismo haciendo nikes bajo amenaza de criptonita.

Me parece indignante que al resto de los humanos nos ninguneen de semejante manera, y más en concreto a los españoles. Poca gente más entregada que los andaluces encontraran, que como viesen alguno seguro que se cuelgan su cara chapada en oro al cuello, con orgullo y con mucho arte. Eso si, espero que no vengan en son de paz ni se parezcan a Jorge Sanz.

Ale…a cuidarse!

Chuuuuuuu, chuuuuuuuu

No puedo evitar comentarlo(Aqui, la noticia). Y lo dice alguien que todavía no lo ha probado y que se sumara a esa lista de ciudadanos que usa el tranvía porque es un gran invento necesario para la movilidad en uno de los mayores ejes de Zaragoza. Si, lo cogeré para echarme una cerveza en Valdespartera y volver. Esa es mi necesidad.

Segundo día de funcionamiento, y ya surgen las averías. Que están todavía en fase de pruebas, afirman. Pensaba que los meses anteriores se habían dedicado a ello, pero no, por lo visto se han dedicado solo a coordinar semáforos, de la misma y efectiva manera que los que hay situados en Vía Hispanidad o Marques de la Cadena. Será muy entretenido disfrutar de la aproximación de esa mole de acero cuando te quedes parado en medio de las vías (¡oh!, ¡verdes vías!) gracias al semáforo intermitente que hay al comienzo de Manuel Lasala. Todos sabemos como funcionan estos semáforos… intermitente, no hay peatones cruzando, pasas. Pero claro, un semáforo intermitente en uno de los pocos pasos de cebra que dan acceso al, ahora, segundo mayor parque de Zaragoza equivale a un semáforo en rojo, pero rojo intenso.

Seguro que a la gente que les han anulado cualquier tipo de alternativa de transporte público a lo largo de este eje no les importa quedarse 15, 30 o 50 minutos parados en este carísimo capricho del alcalde.
 Eso si, cuando se pase la fiebre del tranvía no sabré con quien meterme.

Ale…a cuidarse!

Kentucky Fried Chicken

Ineptos musicales. Para todos aquellos que le vejan gratuitamente escudados tras el anonimato que les brinda internet: este hombre es lo mas grande que madre ha parido(al menos en cuanto a relación tamaño craneal-cuerpo) Quien le tacha de tener un ego mas grande que su cirrosis, es porque le tiene simple envidia. Este hombre lo ha petado en las listas musicales. ¿Quien de vosotros ha logrado colocar un tema en todas las escaletas de las orquestas entre "Coyote Dax" y "La fiesta"(para mas información: http://www.youtube.com/watch?v=fP5SVfbIgP0&feature=related)?

Es un tío que defiende lo suyo. A capa y espada. O sino que se lo pregunten a aquel periodista que se comió algún que otro soplamocos de este gran hombre. Se lo merecía.
Y además, tiene contactos. La envidia os corroe, su vida os agobia...


Ale...a cuidarse!

Delfin hasta el fin

Siguiendo la estela de artistas polifacéticos, hoy se lo dedico a Delfin Quispe, un tipo comprometido socialmente. Más que Alejandro Sanz.

Con este tema se dio a conocer al mundo entero, rimas fluidas a través de las cuales nos hace plantearnos en que clase de mundo vivimos. Canción protesta a través de cumbia poligonera.

Las malas lenguas decían que era un hombre de un solo hit. Pero se equivocaban. Cual ave fénix, Delfín volvió a salir a la palestra con otra gran canción comprometida. El Delfín, demostró ser Tiburón. 

Nunca he visto tanta calidad concentrada, un casio y una flauta de pan con toques electrónicos es lo único que necesita este hombre. Pero como se debe a su publico, también nos deleita con sus grandes coreografías. ¡Artista!

Este si que es trasgresor y no Lady Gaga. 

Ale...a cuidarse!

Problems?

Hoy, me apetece hacer favores. Voy a promocionar a una gran persona, a la que no tengo el placer de conocer, pero cuya música me cambió la vida. Autor de grandes obras musicales, capaces de equipararse a la gran poesía del Romanticismo, ha decidido sacar adelante un nuevo proyecto en solitario, dejando atrás su fructífera etapa como cantante de “El muro de Berlín”. Pero como todos los grandes artistas, no conoce límites. Ahora destaca como actor protagonista en un corto desgarrador. Aquí os lo dejo. Le deseo lo mejor…espero que muera de una manera rápido e indolora

A los 30 segundos, ya se me eriza el vello genital. Pobre muchacho, roto por dentro. Se da al alcoholismo para acallar sus fantasmas interiores. Licor de melocotón, es un tío rudo, el mosto no es suficiente en estas ocasiones. Segundos más tarde, demuestra lo roto que se encuentra por dentro. Es un rebelde porque el mundo le ha hecho así, arroja el papel al césped y abandona la botella. Medio llena…o medio vacía, gran metáfora del director, he de reconocer.

Después, descubrimos que vive en una VPO con su abuelo enfermo y que le copia el estilismo a Antonia Garo. Todo aderezado con Luis Miguel de fondo. Grillo es hetero. Y tiene amigos, que trabajan en la obra, pero en el lado exterior de las vallas, son así de chungos. Y se van a poner hasta el culo de “Mixtas”. Como maltrata al hígado este hombre, ¿qué le pasara? Pronto nos dan una pista en una gran escena. Chachara sentimentaloide de película de clase B aderezado con armas de balines y primeros planos de un actor de película de clase Z, saco los clinex. Jajajajaja, llamada chunga y se vuelve a dar a la bebida…¡al mosto! (he decidido comentarlo en directo) Derramo mas lagrimas. Que profundo duelo interior se lleva este hombre. Quiero abrazarle. Espero que alguien se coma el quitamiedos.

Que cortometraje mas desgarrador.

Ale…a cuidarse!

Crispación

Hay mucha crispación en las calles. Todo el mundo se desplaza de la manera incorrecta, todos menos yo. Esa parece ser la máxima. Peatones que se quejan de aceras invadidas por bicicletas; ciclistas que se quejan de carriles biZi(que mola mas, co!) invadidos por peatones y las calzadas por locos domingueros; conductores que se quejan de calzadas invadidas por ciclistas y tranvías; motos que se quejan de que el casco les da calor; abuelos que se quejan, y punto…menos mal que entre tanto alboroto, siempre encontramos un remanso de paz.

Brrrrrrrrrrrrrrrrrruuuum.

Ale...a cuidarse!

El robocó

Pleno siglo XXI. Y ni vamos en coches, ni Marte es el nuevo Benidorm, ni ha habido ningún cataclismo nuclear (a nivel mundial)…ni las maquinas nos han llegado a dominar. Aunque a veces pienso que tampoco seria una mala opción. Total, para la clase política que tenemos, mejor tener un gobierno formado por supermáquinas: Robocop, como ministro de Interior; algún transformer, incluso el cutre ese que era una moto, o un cylon, como ministro de Defensa; por supuesto,  Cortocircuito como ministro de Cultura; en el ministerio de Sanidad, igualdad y no se que más, Afrodita ( siempre habrá un espacio para todos y todas). Conforme a quien ocuparía la presidencia, tengo mis dudas. Pero visto lo visto, me conformo con un Furby.

Ale…a cuidarse!

Petistas

Una nueva tribu urbana acecha tras la esquina. Están ahí, hibernando todo el año, hasta que alguna festividad los hace abandonar su placentero sueño. Durante el año viven una farsa completa. Algunos se hacen pasar por canis, otros por pijos, pero al final son todos igual de gilipollas. Durante el año se niegan el saludo, se conocían desde pequeños, pero diferentes tiendas de moda se cruzaron en su camino (bibliotecas, nunca), llegando incluso al insulto entre elllos; hasta que la festividad les activa. Se visten igual, las serigrafías hacen su agosto y compran unos petos que nunca pensaron que fuesen concebidos para trabajar. Diversos estudios afirman que la tontería les puede haber sido provocada por una deficiencia de la proteína Z.40, responsable de los procesos neuroquimicos que intervienen en la toma de decisiones responsables y dignas, desarrollada por una exposición prolongada a los permanentes, con los cuales son capaces de expresarse de una manera mucho mas elaborada de la que lo hacen verbalmente mediante en uso de frases jocosas y chascarrillos varios. Aunque no hay que olvidarlo, permanecen a la cola en ese noble arte en el que el orden piramidal que siguen es: eslóganes electorales, camisetas, chapas, retretes y petos.

Y acompañando a estos elegantes petos de colores, estridentes en algunos casos, están los complementos. Mochilas, pero solo las de cuerdas o versiones pigmeas; gorros, de barriero o paja; gafas, de aviador que provocan ceguera o de luces que provocan ceguera ajena; megáfono, si vives anclado en la moda del pasado; etc…

Pero tranquilos, he desarrollado un método infalible para identificarles. En su DNI, les precede un artículo.

Ale…a cuidarse!

http://www.youtube.com/watch?v=NBAr3SAgF-Y

ALERGIAS

Ha llegado la primavera. La del calendario, no la de “El corte ingles”. Y con ella, todo lo bueno y lo malo que conlleva. Tiene sus ventajas, claro, pero aquí lo que se lleva es criticar, así que pasare a meterme con una de sus más proclamadas virtudes: las alergias. Pero las alergias de los ricos, la de los llorones que se hacen notar: “tengo alergia a las gramíneas, buaaaaaa, me pican los ojitos” Gilipollas. Y yo al polvo de toda la vida, pese a que no lo parezca, que tengo ácaros debajo de mi cama mas grandes que tu cabeza y cada vez que los veo se me saltan las lagrimas, tanto tiempo sin verles…pero así soy yo, un temerario. Por no hablar de mi creciente temor a los frutos secos. Si, os cambiaria cuatro mocos por el shock que me provoca pasar por delante de la puerta de ciertas franquicias (quien quiera, publicidad, que la pague). Si hasta me han creado la confusión, cada comida es una odisea. Si los garbanzos están en los revueltos de frutos secos, ¿implica que son frutos secos o que esta mal puesto el nombre de la mezcla?... pero claro, ¿no cambiaron el nombre del “Biofrutas” por el de “Funciona” precisamente porque no cumplía con los requisitos del producto anunciado? (aceptare pagos de carácter retroactivo por la publicidad, gracias, Pascual); ¿quiere eso decir que corro el riesgo de una muerte lenta y agonizante al ingerir una pardina o que moriré antes de ahogo que de una dolencia cardiaca al ponerme hasta el culo de cocidos? Pues eso, a moquear.

Ale…a cuidarse!

P.D.: para más información http://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0